Al Pajdá
11.září. Datum, který změnil dějiny moderního světa. Islámská teroristická organizace Al Pajdá zaútočila na státy, podporující běhání.
Muslimští radikálové chtěli dát všem zemím, kde lidé joggují nebo dokonce v běhu závodí, jasně na srozuměnou, že tím znesvěcují svatou knihu islámu. V Koránu totiž nic o běhání není. Kdyby Allah chtěl učiniti Mohameda běžcem, učinil by tak – ale on nechtěl. Navíc: kdo běhá, marní čas, který má být věnován četbě Koránu. A ještě ke všemu ty provokující tělesné křivky žen a mužů, pobíhajících na veřejnosti v přiléhavých elasťácích!
Teroristé tuto akci velmi dlouho a pečlivě připravovali. V den D, tedy 11.září, koordinovaně rozšířili virus pajdavosti z letadel. Vzhledem k tomu, jak obrovská území pajdavým virem zamořili, však existují spekulace, že šlo o tajné spiknutí s americkými velkofirmami. Ta shoda je totiž opravdu podivuhodná: právě z pohledu fastfoodů a tabákových firem platí, že kdo pajdá, nemůže běhat, tedy nepotřebuje jíst a žít zdravě…
Akce Al Pajdá byla úspěšnější, než sami její členové čekali. Kromě běžců (pajdání běh opravdu znemožňuje) zasáhl pajdavý virus i další sportovce. Cyklisté padají z nakloněných kol, protože při šlapání zabírá jedna noha víc. V důsledku křivé polohy těla se pajdající tenisté a golfisté netrefují do míčku. Plavci plavou křivě, čímž se namotávají na vodící šňůry mezi dráhami; několik se jich už takto dokonce utopilo.
Pajdá celá euroamerická civilizace a pajdání postihuje i ty, kdo nemají s běháním a se sportem nic společného. Dochází například k opařeninám, neboť pajdající servírky polévají hosty polévkou. Ještě mnohem horší jsou časté srážky automobilů, protože řidiči nedokážou správně ovládat plynový pedál. V České republice a v Rusku vzrostla o třetinu spotřeba tvrdého alkoholu; místo druhého panáka („ještě do druhý nohy, abys nepajdal!“) si totiž musí nyní pijáci dát ještě třetího.
Nákaza virem pajdavosti byl vpravdě zvířecí čin. Vedle páníčků a paniček svorně pajdají i jejich čtyřnozí miláčci (někteří dokonce na dvě až tři nohy, což je zase vejvar pro veterináře, kteří si skoro ani nevšimli, že sami pajdají). Pajdají však i ta největší zvířata. Někteří západoevropští prezidenti a premiéři dokonce nařídili televizním štábům, aby je při příchodu na tiskovou konferenci zabíral vždy naprosto shodně pajdající kameraman, čímž jejich pajdání diváci nepoznají.
Teroristé, kteří chtěli běžce v neislámském světě znemožnit navždy, ale nedomysleli jednu věc. Nemálo běžců, pajdajících již před útokem v důsledku zranění nohy, bylo vlastně působením viru pajdavosti na jejich druhou nohu vyléčeno. S vyrovnaným krokem pravé i levé nohy začali opět běhat a postavili se (resp.přiběhli) do čela odporu. Tak vznikla mezinárodní protiteroristická aliance s názvem AntiPajda.
Co bude čekat zadržené teroristy (poté, co se rozběhne i policie a soudy) zatím není jasné. Já osobně navrhuji jim místo postního měsíce Ramadán zabalit Čemodán, tedy kufr na běžecké vybavení. Přes den – přesně od úsvitu do setmění – budou povinně běhat (výjimečně chodit), jiné činnosti jsou zakázány. Konzumovat bude povoleno pouze vepřové a ionťák. Nechť je ochraňuje Alláh!
Vložit komentář
"Nemálo běžců, pajdajících již před útokem v důsledku zranění nohy, bylo vlastně působením viru pajdavosti na jejich druhou nohu vyléčeno."
:-) no to je teda věc, už dlouho jsem se takhle nepobavil. Úžasný!!!
